хроники мимолётной деградации...

странная штука.
смог пробивающиися  открытую форточку режет нос до того, что становится невозможно дышать.
3я ночь на одном месте - похоже на достижение для последнего месяца.
две ночи до этого у меня были сны.
такие как надо. на грани кошмара.
первую ночь - зомби-апокалипсис. бегала безоружная среди толпы людеи и зомби. без какои-либо надежды на выживание, в принципе, ибо по поступающм данным складывалась красивая картина, что все подходы, в общем-то, перекрыты и заблокированы. потом там кого-то даже на вертолетах эвакуировали. мне не посчастливилось.
после этого родилась прикольная идея - история, в реалиях чего-то вроде Водного мира(фильм), только переселение на воду пошло не из-за затопления суши.а из-за нашествия зомби. но со временем знания об этом стерлись из памяти человечества. и они находят землю.
а вторую ночь - я умерла (при достаточно интересных обстоятельствах - меня, едущую верхом на коне сбила машина). и далее, весь сон состоял в потустороннем блуждении по городу. было что-то вроде концентратора умерших, где я долго не задержалась. в основном, ходила по всем, с кем много чего связывает, в пределах города, потому как дальше одного города такие души никто не пускает "а то давно бы все уже в Париж свинтили". вот. забавно. кто-то меня видел. кто-то нет. но было как-то хорошо.
сны - это круто. вот.

одно из прекраснейших проявления человеческого цинизма, стоящего где-то на гранях человеческой фантазии - сухая березовая ветка с деревянной плоской фигуркой совы, прибитая к живой березе толстенным гвоздем.
детство.радость.счастье.
а рядом - загон для детей ясельной группы. с заборчиком.

хотела утонуть в нем? окстись, дерево не тонет...

полюби себя таким, какой ты есть.... Полюби уже, наконец, этого сраного неудачника!

ну, раз уж все опять возвращается на свои места - пару слов, пару слов в микрофон :)

жизнь моя внутренняя, именно внутренняя последние лет 5-6 похожа на что-то вроде хождения по достаточно тонкой доске: зажмуриться. медленно и плавно, почти наощупь поставить ногу, удержать балланс. все, можно открыть глаза - шаг сделан. теперь нужно сделать следующий шаг, опять собраться, зажмуриться... и каждый следующий шаг становтся все увереннее, все шире...

проблема только в том что доска - не такая уж и узкая, как минимум с ногу шириной, да и высота на которой доска установлена - полметра максимум. и всем вокруг все эти жалкие потуги кажутся такими смешными и необоснованными...

но у меня-то еще шаг...

и ведь я как всегда все понимаю ведь.. экая я умница, правда?

зеленый день, затянувшийся на два - комплитед.
реки виски, тонны музыки, минимум танцев и накрывающая усталость.
в трясущихся лапках молчаший телефон, будто это последняя отдушина, последний луч надежды...
на подоконнике бутылка Clan MacGregor, с плещущейся на донышке желтоватой жидкостью.

Погладь няшу! Ну погладь няшу, а!

что за дурная натура у меня? смотрю, как все пашут, непокладая рук - хочется прям головой об стену биться и кричать:"ПРОСТИТЕ, ТОВАРИЩИ, ЧТО НЕ ДЕЛАЮ НИЧЕГО! МНЕ ДЕЙТВИТЕЛЬНО СТЫДНО!"
а вот мысли, что у самой-то скоро будет ничуть не хуже, и пока есть время - надо отдохнуть - нисколько в голову не лезет.

хотя, организм все же сопротивляется разуму, посему села смотреть Гантз. Уже года 3 ходила вокруг да около, все не решалась этот трэш смотреть.
В принципе, нравится. Вовремя. Удивительное желание попробовать себя поставить на место героев. Теоретизировать н аэту тему можно долго, а вот действительно пережить...

понимаю, что в последнее время много говорю, но при этом большинство из того, что говорю, проходит на уровне рефлекса, как бы мимо мозга.
да и вообще, общее отупение организма налицо. просто потому, что мозгу тоже нужна тренировка, а ее нет.
за тело взялась, а вот с мозгом плохо.

зато есть решимость! внутреннее "я все смогу".
только вот ничего не делаю, поэтому решимость тоже проходит впустую... а жаль.

три монитора на полтора системника.

на одном безнадежно и высасывающе душу открыта вижуал студия, на остальных творится безобразие.

спасибо Реде, последние часов 5 в наушниках - Вивальди. и ведь никогда он мне раньше не нравился (Вивальди, сэр Реда, вы всегда вне конкуренции...), а тут от второго попавшегося трека пошли мурашки по спине... просто есть у него вещи полные позитива и зашкаливающей радости - меня от них тошнить всегда начинало на 15й минуте.
а тут...не знаю что это, но это не радость, это скорее направление движения - вперед.

слушаю и сожалею, что я не танцую какой-нибудь джаз-модерн или контемпорари...
и вообще, что я настолько примитивное создание.

ехъ, н суждено мне сочинять веселые мелодии - ну не лежит сердце, друзья мои :)

человек сам творит свою жизнь, шаг за шагом разрушая чужие.

вопрос лишь в том, что в определенный момент нужно остановиться, посмотреть в глаза окружающим и сказать: "оставьте это мне, я могу сделать это сам."